古风小品剧本女生
刘耀文的大沙雕
钟意阿满
幽默后宫小品的剧本，编搞笑一点，古装小品。多谢。
第一幕：皇宫
皇后出场（自我介绍）：“我是欧里可国的皇后，我叫麦光光（卖光光）。”
皇后（唱）：“魔镜魔镜告诉我，到底谁是世界上最好的数据库？”
魔镜：“最好的数据库…是…××数据库…”
皇后（捶胸顿足）：“噢，MY GOD！不是我不明白！这世界变化快！魔镜也说谎！世界太疯狂！＃＃＃明明是世界上最好的数据库，怎么会是××数据库？”
（镜头切断，一个古装衣服的人A迅速上台）
A（手拿达梦数据库，笑容可掬）：“今年过节不买新衣服，要买只买××数据库。”
（全部套用脑黄金广告）
（A迅速下台）
魔镜（大呼）：“××数据库，天下第一”。
皇后（哐啷一声，愤怒地摔了魔镜）：“来人呀，快把××国那个叫白雪的公主带到森林里去杀掉。”
第二幕：森林
白雪公主出场（自我介绍）：我，纯洁善良美丽大方人见人爱花见花开，××国历史上最可爱的白雪公主。
白雪（衣衫褴褛，神色憔悴）（唱）：“北风那个吹，雪花那个飘～可怜我堂堂白雪公主，躲在这里无人知道。”
白雪（哀伤地）：“天妒红颜，那个丧尽天良的欧里可国皇后想把我赶尽杀绝。幸亏抓我的那个仆人可怜我，偷偷放了我，于是我藏在这个木屋里活了下来。饿了，吃把野果，渴了，喝口山泉。我的王子啊，你为什么就不能早点来？”
（闪进几个人影）
白雪公主：“谁？要钱没有，要命一条！”
人影A：“别害怕!”
人影B：“我们不是坏人! ”
人影C：“我们是．．．．七个小矮人!”
（七个小矮人开始自我介绍）
“我是卖女孩的小火柴，噢，不，我是卖火柴的小女孩。”
（做可爱状）“我是小红帽。”
（做高贵状）“我是雅典娜。”
白雪公主：“雅典娜？不是神话界吗？怎么到我们童话界来了？”
雅典娜（黯然神伤）：“我是被逼婚逃出来的。”
“美人鱼”
“花仙子”
“灰姑娘”
白雪公主：“咦～还差一个小矮人呢？”
小红帽：“还有一个睡美人，吻她的王子在森林里迷路了，现在还没有转出来。所以她还在沉睡。”
小矮人：“你怎么会在这里？吃我们的饭？穿我们的衣？睡我们的床？带现金了吗？我们这里不能刷卡的哟。”
（一群人簇拥着白雪公主边聊边下台）
画外音：从此，白雪公主就和七个小矮人成了亲密的朋友。
第三幕：皇宫
皇后（唱）：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最好的数据库？ ”
魔镜（及其不耐烦）：“××数据库××数据库××数据库（一声比一声急促），今天已经问了第358遍烦不烦啊？以后谁爱当魔镜谁当魔镜，我是不当魔镜了！”
皇后（惊恐状）：“白雪公主还没有死吗？她在哪里？快告诉我，她在哪里？”
魔镜(电话录音)：您的魔镜帐号已到期，请您及时为帐号冲值！银行卡冲值请按1；手机冲值请按2；现金冲值请按3；转人工请按零！谢谢”
皇后：“噢，该死的中国移动！”
第四幕：小木屋前
画外音：皇后化妆成妙龄推销女郎拿着一盒＃＃＃数据库，来到白雪公主和七个小矮人的小木屋前。
皇后：“最新的数据库产品，最新的数据库产品啊，功能好，性能强。唉～这个美女要不要试一下？”
白雪公主：“您这数据库怎么卖？”
皇后：“五十万一套。”
白雪公主（转身欲走）：“这么贵？这不是黑良心吗？××那么好的数据库都没喊这个价呢。”
皇后：“十万十万，十万怎么样？”
（白雪公主不理）
皇后：“五万五万，不能再低了。”
白雪公主：“三万。不卖就算了。”
皇后：“三万五行不？这可是正宗＃＃＃数据库啊！好吧好吧，三万就三万，跳楼价啊。”
（皇后离开，白雪公主走到电脑前，把光盘插入电脑光驱）
白雪公主：“研究一下对手，知己知彼，百战不殆。（数秒后）天啦，居然有2007种病毒。”
（电脑全面崩溃，白雪公主口吐狂血，昏迷不醒）
画外音：小矮人回到小木屋，发现了不省人事的白雪公主。再看看崩溃掉的电脑和那一张毒盘，明白了事情的前因后果，决议一起去找皇后为白雪公主报仇。
（在舞台转一圈，来到皇宫）
六个小矮人：“妖怪皇后，哪里逃？”
雅典娜（伸出拳头）：“魔女神拳——”
小红帽（骑着一匹狼）：“狼外婆，冲啊——”
美人鱼：“请看暗器——”
拇指姑娘：“天灵灵，地灵灵，皇后的脑袋快失灵——”
灰姑娘：“看招，吃我的如意棒——”
（皇后在惨叫中被擒拿，七个小矮人绑着皇后下台）
第五幕：小木屋
画外音：王子转呀转，终于看到睡在地上昏迷不醒地白雪公主。
王子（欣喜若狂）：“我的睡美人我的睡美人。我终于找到你了！”（狂吻之中……）
白雪公主苏醒过来（怒目圆睁，手捶王子肩膀）：“你这个没良心的没良心的，让我在这里睡了这么久。”
（两人定睛对望数秒）
王子定睛一看（大愕）：“你，你，你不是我的睡美人，我吻错了，我的妈妈呀。”（狂奔而去。）
画外音：王子在六个小矮人的带领下终于找到了自己的睡美人，吻醒了她。并择日一起审判邪恶的皇后卖光光。
第六幕：审讯台（一张桌子，一块堂木，一盒法签）
王子（一拍堂木，大喝）：“卖光光皇后，你可知罪？”
皇后（从奄奄一息中抬头，惊惶四顾）：“这，这是哪里？”
王子（掷地有声地）：“这里是萨达姆绞刑台。”
皇后（疑惑地）：“萨达姆？萨达姆是谁的母亲？”
王子（从座位上慢慢站起踱到台中间，做说书状）：“萨达姆，几百年后伊拉克最伟大的恐怖学家。他素来与几百年后美国最伟大的管得宽学家小布什不和。几经交战， 萨达姆终于被小布什打败，并被惨无人道地活活绞死在这里。为了纪念这位伟大的伊拉克恐怖学家，人们把他绞死的地方命名为为萨达姆绞刑台。”
王子（立即回到座位，正襟危坐）：“卖光光，现在以反人类罪判处你死刑。你还有什么话要说？”
皇后（痛哭状）：“如果有下辈子 ，我一定要做××国的皇后。”
王子：“鉴于你的特殊身份，现在允许你选择一种死法。想怎么死？说吧。”
皇后：“给我一张盗版光盘吧。就让我活活气死！”
王子（扔下执法签）：“立即行刑！”
（两人押着皇后下去）
白雪公主（拣起魔镜，唱）：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最好的数据库？是××数据库吗？”
魔镜：“不是××数据库，（停顿数秒）那还会是什么呢？”
（众人欢呼，下场）
画外音：皇后被处死以后，王子娶了八个老婆，分别是睡美人、白雪公主、雅典娜、拇指姑娘、小红帽、美人鱼、灰姑娘和卖火柴的小女孩。
第七幕：王子的宫殿里
睡美人拉住王子：“老公，小红帽用了我的眉笔……”
小红帽：“老公你偏心，你为什么给她买不给我买？”
美人鱼：“老公啊，我看上了一件貂皮大衣，给我买好不好？”
雅典娜：“老公她打我。”
拇指姑娘：“是她自己撞到的……”
……
……
王子：“苍天啊，救救我吧，韦小宝的命运好悲惨啊！！！”
抱起亚轩找小葵
跪求六个女生能演的小品剧本，最好只是对话不用道具的那种
皇后：参见皇上，皇上万福金安。
皇上：爱妃请起。
皇后：皇上，快到圣诞节了。臣妾想要去世界各地旅游一下，皇上意下如何？
皇上：可以，朕就当微服私访。爱妃想去哪啊？
皇后：臣妾想去月球！（一脸凌云壮志）
皇上：what?(举起手摸了摸皇后的额头）
皇后：（厌恶的甩开）拽什么英文？算了，不去月球，去找圣诞老人！（叉腰站着，一副泼妇样）
皇上：爱妃，能不能有点正常点的思想？（转了转眼珠）去那里之前能不能给你个礼物？
皇后：（顿时眼睛一亮。幻想中。。。。【双手合十】)。
皇上：（招了招手）来人。
太监：皇上，有何吩咐？（谄媚样）
皇上：把东西呈上来！
（太监拿了一个细长条的盒子）
皇上：这是礼物！皇后好好看看吧！（发飙了）
（打开一看，是个地图。）
皇后：（坐在地上，哭着说。）皇上，臣妾做不到啊！
{现编，未经过修改，可稍作调整。}。
大圣杰锅是
急需单人搞笑小品剧本(要适合女生的)
望采纳
主要人物：乞丐甲：
通过卖惨获得钱财乞丐乙：
通过大字报获得钱财大海的云彩：
不知名网络小主播
警察与小偷正文旁白：且说这大海的云彩，辛苦了大半年，靠着观众的打赏，攒了一些钱，来某地旅游。只见大海带着墨镜，手提包，装逼气息浓重。大海：网络好呀！小学没毕业，会讲段子，开个直播，那礼物，刷刷的！可是我们主播也苦呀！天天对着镜头自言自语，被别人看，像一个没有神经病的精神病，这不，攒了大半年的钱，今天总算可以出来看看别人了。【用小拇指提着包】大家看，我这包，可超级超级贵的——【刚说完，一个抢劫的就跑过去，把大海的包抢走了。大海却没有发现。】【大海依旧保持着拿包的动作。】大海：我悄悄的跟你们说，这是我一个女粉丝送的，【提了提手提包】咦？我的包呢？我的包呢？我的包怎么不见了！这可怎么办呀，我的东西都在里面的呀！【四处寻找】【两个乞丐上场，完全不管大海。】【只见两人一个把假肢安上，一个把卖惨的大字报铺在地上。各自拿出一个碗，开始了一天的工作。】大海：你们两个，你们看见我的包了吗？乞丐甲：什么包？大海：一个黑色的手提包，突然就不见了。乞丐甲：没看到。大海【很慌张】：那我得赶紧报案！一定是有人趁我不注意抢走了。乞丐乙：小伙子，听你口音，外地人吧。大海：别说话！我很着急的你们知不知道！我从小就没麻烦过警察，这到关键时刻，连电话都记不得了。报警号码多少来着？乞丐甲：应该是10086大海：【尝试拨号】10086，【旁白：欢迎致电中国移动】错了！乞丐乙：不对，是10010大海：【尝试拨号】10010，【旁白：欢迎致电中国联通】不是！乞丐甲：骗你你还真信。大海：你们就不要骗我了，那个包真的对我好重要！乞丐乙：我看你的包，估计一时半会找不到了。大海：那我中午吃什么，晚上睡什么？钱都在里面。乞丐甲：问我干什么吗？你是我的谁？大海：你这个人话怎么这个样子？还有没有一点人情味了？诶！想我大海的云彩，好歹也是小有名气的网络主播，竟然到了这种田地。乞丐乙：就你这损样也能当网络主播？哼！哦，对了，我今天都忘记开直播了。【说完，拿出手机】大家快看，就在我刚开始卖艺的时候，我的一个同行竟然惨遭抢劫，现在身无分文，想看同行的小礼物刷一刷！大海：谁是你同行？你们乞丐竟然也直播？乞丐乙：不可以呀！大海：天哪！这是什么世道。乞丐乙：我来告诉你！人间正道！小礼物不要停，不要停！大海：我的包还没找到呢！你就不要给我镜头了，你这样幸灾乐祸真的好吗？乞丐乙：谁想看你的丑脸哟！是我的粉丝们都说想看看你这个倒霉蛋。顾客就是地，顾客就是天，天命难违，天命难违呀！谢谢南非的问候的小黄瓜！大海：哪有这样幸灾乐祸的，诶，对你这样的主播真是太失望了。乞丐乙：说得跟你是白莲花一样，大家都这样，干我们这一行的，不卖惨谁给你钱呀！大海：谁说的，我们主播凭真本事吃饭，靠的是嘴皮子。乞丐乙：呵呵，就是那种“一人我饮酒醉？醉把佳人成双对？”很简单的好不好，一点都没有难度！大海：谁说没有难度的？乞丐乙：你说说看，有什么难度！大海：对普通话要求还是比较高的！乞丐乙：呵呵，我们卖惨的主播可看不上你们这样的，我们才凭的是真本事，本色出演，煽情动人，每一天我们都上演着人间大爱！大海：我的天呀，你哪来的自信哟！我想请问一下，天天有多少人给你送礼物呀！
小韩在追星
搞笑小品剧本6人女生短一点
大学搞笑小品《女生宿舍》
上传日期：2006-2-17 上传: 华仔 人气：18247 。
女生宿舍 华仔。
人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4。
宿管1，2，3 在队长的带领下出场.。
队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
三人齐说：1，2。
队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。
队长：哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。
队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？
宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？
队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。
宿管2：?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。
队长：我不是说这些，我指的是那些，
宿管3：究竟是那些？
队长：就是那些。
宿管3：那个那些？
队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?。
三人：YES。
队长：good .good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。
宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。
宿管2：不是那么严重吧。
队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，
宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。
队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。
三人以释重负：Yeah。
男生华哥上
华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。
说完上楼,正巧一个宿管过来
华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）
宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住。
华哥：叫我啊!
宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍。
华哥：阿姨，我有急事，
宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。
华哥：阿姐,我有急事。方便一下。
阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说。
华哥：宽容一下,几分钟就OK啦。
阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，
华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事。
阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。
现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎。
华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。
阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母。
华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，
阿姐：说啥啦哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪。
（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼。
华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧。
阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），
阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来。
华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请。
阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来。
华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统。
阿姐：那我也没办法了
华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊。
阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦。
华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧。
阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧。
华哥：这……..唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡。
女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.。
女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，
女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.。
女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）
女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。
女2：怎啦！
小韩在追星
求小品剧本，6个女生演的，搞笑的
剧本叫《学以致用》，内容如下：
学生：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止，别说了！”
学生：“我们现在继续，还要说！”
注意事项
1、勿变成小说的创作
剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。
2、勿缺乏动作的安排
若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了肥皂剧。